BLAGUES IMMONDES
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux
lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi
Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de
bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver
ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même
plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est
bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les
semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je
revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est
d'arriver à sortir du sac en plastique. »
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La
semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux
Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond
Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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Toujours là ? Alors on continue.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là
c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait
entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon,
elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière..... la pire !
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau
qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste
30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225
g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g . - Vous
voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à
l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le
trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le
boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. -
2,300 kg , clame l'apprenti depuia l'arrière boutique Le boucher et la
sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
Vraiment ignoble !!! allez, puisque vous insistez en voici encore une .
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui
dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. -
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien
peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la
fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'époux se
met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de
s'arrêter de pleurer. « Et évidemment, vous devrez changer ses couches
car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous
devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrôle
plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la
tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Bonne semaine, quand même !!!
Sujet: pour finir une semaines en beauté qq petites blagues 
Mer 5 Déc - 10:44
:d
