blagounettes

>
> > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
>acerbe,
> > ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et
>des
> > cochons, le mari brise le silence et dit :
> >
> > - Tiens, de la famille à toi?
> >
> > Son épouse répond du tac au tac:
> >
> > - Oui.. Enfin, par alliance !
> >
> > -------------------------------------
> >
> > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> >
> > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
>15.000 ?
> >
> > La femme lui répond :
> > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
>chose aux hommes.
> >
> > L'homme se retourne vers elle et dit :
> >
> > - Quoi ?
> >
> >
> > -------------------------------------
> >
> > Un homme dit à son épouse :
> >
> > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à
>la fois ?
> >
> > Celle-ci répond :
> >
> > - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
> > Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
> >
> >
>-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
>silence.
> > Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour
>prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit :
> >
> > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> >
> > Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h ;
> > furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur
>lequel il lit :
> >
> > - Il est 5h, lève-toi.
>

pas mal

superrrr

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'e****
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te ****
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire s*** par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'enc*** et si je te file à boire tu me s*** !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
c'étais la POLICE!!!!!!!!!

mdrrrrrrrrrrr

pas malllllllllll j'espère que tu ne vises personne

ça me rassurer suis pas petit et pas en bleu

non non je ne visais personne en particulier lol

mais je me sens jamais visé pour rien

Tu te sents juste toujours avisé :d

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

mdrrrrrrr j adore celle la ca me fait penser a une histoire que phil nous a racontee

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

mdrrrr
j aime les blagues ou la police y est tjs melée lol

une derniere et j arrete car ai mal aux abdos a rigolee

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !